***
Совсем не ожидала, что этот дневник станет таким откровением для меня. А всего-то навсего произошло переключение с наблюдения за людьми, на наблюдение в первую очередь за собой. Произошло осознание, что работать нужно с тем, что всплывает на поверхность у тебя, а не у соседа. Раньше я так много 'смотрела' на других и 'видела' - и косяки, и хорошее, - могла всем сказать куда пойти и даже дорогу показать. А сейчас, вот прямо сейчас, выясняется что это все было лишь ловким ходом, того кто предпочитает оставаться в тени (ума), для того чтобы не смотреть внутрь себя. Пока я смотрела на других и 'видела', развивалась моя гордыня (ну я же вижу!..). А собственно, что мне-то на самом деле с того, что я у кого-то что-то вижу? Куда с этим идти? Таких умных, которые всё у всех видят - ну на каждом шагу, мы ж родом из страны советов. И ты чувствуешь себя таким значимым, когда стараешься сказать свое 'сокровенное' видение человеку и намерения у тебя, конечно, самые благие - помочь стать кому-то лучше. Ну а по факту - помочь ему соответствовать моим представлениям о том, как правильно и как надо. Разводка ума. Кормежка эго. И никакой никому реальной пользы. Я же могу отвечать только за себя и свою жизнь. Польза может быть только для того человека, который пришел ко мне с конкретным вопросом - тогда он слушает и имеет шанс услышать. Но пока человек не обратился с вопросом - всё мое видение, это пустая трата моего времени и времени другого (хотя, конечно, провести время за такой важной беседой - ты мне свое - я тебе свое - а зачем? - да просто так от всего сердца... Ну всегда приятно чувствовать себя умным и помогающим).
Но в тот момент, когда ты переключаешь внимания внутрь себя и делаешь тоже самое, только не для кого-то, кто даже не просил, а для себя любимого - для того себя который как на ладони и про которого ты знаешь не только - что ты сделал, что ты сказал, но и что ты подумал в первую очередь, что потом, что почувствовал, когда делал, говорил и думал и так далее до мельчайших подробностей. Вот тут вся сила твоего видения из всех стволов ударяет по твоему родному эго (главное быть действительно честным). И ты видишь всё, что внутри тебя дурно пахнет, более того ты видишь, что не всё ты можешь сразу изменить и тебе приходится жить с этим осознанием - вижу косяк и все равно косячу. И ты, начав смотреть внутрь себя, уже не можешь упрекать и наставлять других - ты видишь ЧТО внутри тебя за этим стоит. И самое печальное, видишь насколько тобой всё это владеет, насколько неосознанно было всё внутри тебя раньше, и что сейчас не многим лучше, просто сейчас ты это видишь, но 'влипаешь' в это на каждом шагу. Что там внутри такой омут из которого не знаешь (да, ты умный и такой полезный другим) не знаешь, как от туда выбраться и перестать быть марионеткой ума.
И есть очень простые вещи, которые ты делаешь - просто наблюдаешь всё это (стараешься), просто живёшь (ну стараешься же), просто в моменте здесь и сейчас (ну действительно, очень стараешься). И ты понимаешь, что ты совсем не понимаешь - как это просто жить. Как жить в рамках, правилах, установках - да, всё ясно. Но ты уже спрашиваешь себя - а зачем так и для кого Ты свою жизнь живешь так. И начинаешь видеть колесо, в котором ты, как хомячок, крутишься. А по-другому - ну, так вот, совсем просто - просто жить - непостижимая грань. Умом не постижимая.
И что дальше? Всё это прекрасное осознавание прошлого опыта. Как же дальше?
Вспоминаю о чуткости сердца - когда просто всё делаешь из сердца, и просто делаю то, что приносит день. И всё. И ответы искать умом уже не хочется.
Знать что-то и быть этим совсем не одно и тоже. От одного до другого огромный труд. Хотя труд именно в том чтобы не делать.(например, не делать думание).